(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Добавлено (19.03.2010, 20:39)
---------------------------------------------
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

От кавая не устают! >_<

1. Утро.
2. Вылез из свалки фантиков.
3. Пытаюсь вытащить изо рта леденец.
4. Точнее уже палочку от него.
5. Застрял.
6. Рот не открывается...
7. ...
8. Я что никогда не смогу есть конфеты?
9. Конфеты?
10. Не смогу!
11. Стою в немой панике с выпученными глазами...
12. Жизнь без конфет - это смерть...
13. Перед глазами проносится вся жизнь...
14. Чувствую, что рука тоже прилипла ко рту...
15. Все...уже вижу свет в конце туннеля...
16. Почему в конце туннеля стоит Ватари?
17. Слышу его недовольное бурчание...
18. Доносятся фразы: "Бл*, опять конфет нажрался, рот от шоколада слипся, странно, что не жопа"...
19. Понимаю, что еще жив...
20. Рот разлепился...
21. Я живу!
24. Ловлю на себе недовольный взгляд Ватари, явно крикнул это вслух...
25. Ем конфету
26. Ем конфету
27. Ем конфету
28. Получаю от Ватари по руке при попытке достать четвертую...
29. Заплакал.
30. Плачу
31. Плачу
32. Бл*, он мне конфеты так и не отдал, проматерился и ушел.
33. Пф
34. Пф
35. Достал из под задницы чупа-чупс.
36. Думаю.
37. Таааак вернемся к делу Киры....вчера я узнал, что он живет где-то в районе....интересно, а если в клубничный торт еще добавить тертый шоколад он станет вкуснее?...хотяяя, нет наверно лучше кокосовая стружка, да определенно кокосовая стружка...
38. Опять пришел Ватари?
39. Спросил "Как идут дела на счет Киры?"
40. А кто это?
41. Ооооо зря я это у него спросил...
42. Потерял час своей жизни на прослушивание лекций Ватари и главное ...без конфет...
43. Начался стресс, съел одну конфетку...
44. Хм... съел одну, а че фантиков не меньше сотни?
45. Опять Ватари психует.
46. Ясно, я съел не одну конфетку...
47. Приперлись эти дебилы с полиции...
48. Почему дебилы, хм...не зряж я их так назвал...
49. Точно!
50. Они чай пьют без сахара...ну, дебилы...
51. Пялюсь в экран...слежу за каким-то пацаном...
52. Ем конфету
53. Ем конфету
54. А почему я вообще решил, что он Кира?
55. Я тогда еще думал о сгущенке в пирожном...да хер с ним решил, что Кира, значит Кира...а сгущенка в пирожном очень хорошо сочетается...
56. Слышу недовольное бурчание папы этого пацана...
57. Он увидел, что его сын порно-журнал смотрит...
58. Че психует?
59. Прям как Ватари, когда я смотрю кондитерские журналы...
60. Мы взрослые люди в конце концов...
61. Хм, а пирожок с вишней куда вкуснее...
62. Мда, сказал это вслух и ловлю на себе удивленные взгляды полицейских...
63. Слышу от Мацуды удивленное: "А причем тут пирожок, когда мы спросили про Киру?"
64. Какой еще Кира, епт, у меня тут проблема с пирожком, а они мне про какого-то долб*еба, убившего сотню преступников...
65. Разумеется мое важнее...
66. Ватари опять злой...
67. Стопудова отберет конфеты...
68. Надо что-то сделать ему на зло...
69. Хех, а вот пойду на день первокурсника Лайта и скажу, что Л..Все!
70. Странно, но это оказалось не на зло, все это одобрили и я какого-то хрена сижу на дне первокурсника...
71. Везде люди...
72. Ем конфету...
73. Ем шоколадку...
74. Пью чай...
75. Мацуда не смотри на меня так, я без термоса из дома не выхожу...
76. Чето все хлопают...
77. Ну фиг с ними..у меня ведь моя конфееееее.....
78. Чувствую, что вылетел с кресла прямо за Ягами...
79. .....тааааааа....
80. Почему я щас крикнул "тааааа"? Ах ну да я орал конфета, задумался и опомнился когда кричал "тааааааа"...
81. Однако все последние фразы я сказал вслух, и Лайт на меня как то странно посмотрел....
82. Разворачиваюсь...
83. Злое лицо Ватари - не к добру...
84. Он на меня смотрит...
85. Он все еще смотрит на меня...
86. Че надо?
87. На занимательный вопрос слышу занимательное: "Бл*!"
88. А вспомнил...
89. Пошел к Лайту...
90. Злобно оповестил его о том, что я Л...
91. Ноль эмоций...
92. ...
93. ...
94. А где : "Вау! Ты Л! Я твой большой поклонник! Можно автограф?"
95. Вообще уже люди стыд потеряли...
96. Сунул в рот леденец...
97. И че этот п*здюк одарил меня таким взглядом будто педика увидел?
98. Нет ну это уже ппц...
99. Все начну за ним бурную слежку, будет знать...
100. Он ко мне подошел...
101. Смотрит...
102. Че ему надо?
103. Как меня зовут?
104. Гвинет Пэлтроу.
105. Ой
106. Рюдзаки..
107. Как певца...
108. Все его имя путаю...
109. Он чето ржет...
110. Кричит, что он "бог и правосудие"...
111. Ну, них*я молодежь пошла...еще Ватари чето про меня говорит...
112. Он что-то притих...
113. Что-то пишет и радуется...
114. Смотрит на меня...
115. Он все время на меня смотрит...
116. Лезу в карман...
117. Мои глаза округляются...
118. Замечаю, что и у Лайта тоже...
119. Оба стоим затаив дыхание...
120. Не дышим...
121. Ватари, ты сп*здил мои конфеты?
122. Злюсь...
123. Лайт тоже почему-то злиться...
124. Его, что тоже расстроило отсутствие в моем кармане конфет?
125. Даже за это я с ним конфетами не поделюсь...
126. Пошел искать конфеты...
127. Черт, нигде не могу найти конфеты...
128. О! На другой стороне дороги стоит кондитерская!
129. Разумеется, когда мне осталось несколько шагов до нее, появляется Ватари...
130. Да еще и на машине, в которую начинает меня злостно толкать...
131. Чето материться опять...
132. Слышу сквозь мат, что я побежал на красный свет в свою...
133. Как он назвал мою кондитерскую?
134. Замечаю тучу помятых машин на дороге...
135. Ясно, конфет я до завтра точно не увижу....мляяя...

Добавлено (12.06.2010, 16:59)
---------------------------------------------
Название: Наедине.
Автор: Hotaru (logert@yandex.ru)
Рейтинг:G
Жанр: Humor
Предупреждение:-
Содержание: …и вот Кагоме и Инуяша остались наедине…
От автора: хех, ручные тормоза…

Пара: Инуяша и Кагоме
« Блииин, чё это Кагоме на меня так пялится, эм…»- Инуяша под пристальным взглядом девушки задней лапой, а точнее левой ногой почесал за ухом, и, наморщив брови, сложив губы в трубочку уставился на пролетающую мимо муху.
-Инуяша… - начала было Кагоме сделав, шаг к полудемону. - Я…
Инуяша услышав своё имя, широко открыл глаза и удивлённо посмотрел на Кагоме. В ее голосе он уловил дрожащие нотки нежности и смущения…Посмотрев ей в глаза, он увидел как полная луна серебристыми бликами отражается в её глазах, как чёрные волосы вспархивают от лёгкого дуновения ветерка…
Стоп, нет совсем не так…это же Инуяша, хе
Повернувшись лицом к Кагоме, он увидел, как она пристально глядит на него, слегка покраснев. Его сердце начало учащённо биться, всё тело стало горячим, а дыхание учащённым. Он, было, протянул руку к Кагоме, но тут…
- Инуяша, я…у меня завтра контрольная…И. короче на два дня всего…ну ты понимаешь… - ее лицо приняло виноватое выражение лица. Инуяша высоко подняв брови, бестолково улыбнулся как после удара кирпича и громко хекнул.
- Ещё чего захотела! Завтра же пойдём на запад! А то запах Нараку совсем пропадёт! – возмущённо прорычал пес – демон.
- И…ну..я…ша…ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ!!!! Я ЖЕ НОРМАЛЬНО ПОПРОСИЛА!!! УЙДУ НА ДВА ДНЯ И ТОЧКА!!! МЕНЯ НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
- Кагоме… - не унимался Инуяша. Больше всего в данной ситуации его злило, то, что он, повернувшись к Кагоме передом, получил пинок по заду! «Не поймёшь этих женщин…»
- Тебя совсем не волнуют мои чувства, - не унималась Кагоме.
- Ну, ты и дура!
Инуяша стремительно зашагал к Кагоме и схватил её за руку. Приложив её ладонь к своей груди, он нежно посмотрел на неё.
- Ину…Яша, – лицо Кагоме залила краска. Закрыв глаза она подняла голову ожидая поцелуя.
- Кагоме…
- Да…
- Кагоме…А ты чипсов принесешь? а?- Инуяша улыбнулся до ушей и, увидев выражение лица Кагоме, поспешно отпрыгнул.
- И..ну..яша……СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Новый случай проийзошедший во время съемок Наруто. На этот раз сцена боев после леса Смерти.

Режиссер: Ну че? Синяков и ран намазали? Снимаем.
Ино (на весь зал): Не трогайте мое лицо! Мне не нужны синяки!
Наруто (язвительно): Твоему лицу уже ниче не поможет...
Режиссер: Так тихо всем! Щас ваш хокаге начнет толкать речь, сделайте удивленные лица!
Наруто (выпучив глаза): Так?
Режиссер (мрачно): Я сказал удивленные, а не жизнь человека после 3-недельного запора...
Какаши (предлагая): Чтоб сделать натурально, надо и чем нить их удивить...
Режиссер (громко): Вы знали? Орочимару гей!
Орочимару (вылезая из толпы): Что? Откуда ты знаешь?
Какаши (быстро): Дети! Сделайте лицо как у режиссера, он это не знал!
Наруто (мрачно): Как у него пожалуй не получится...
Орочимару (психуя): Так что? Знали все кроме режиссера?
Какаши (громко): Дети! Делайте лицо как у Орочимару!
Режиссер (прийдя в себя): Так! Кто не удивиться не выдам зарплату!
Оператор (засуетившись): Удивились, снимаем! Камера! Мотор! Речь Хокаге!
Хокаге: хрррр пщщщщ, хрррр пщщщщ....
Режиссер (психуя): Остановите камеру! Мля! Разбудите этого чертого старика!
Анко (на весь зал): А ну не называть так владыку! А то я...
Режиссер (оглядывая ее): А это кто?
Помошник режиссера чето шепчет на ухо....
Режиссер (вспомнив): Ааааа...Я ж хотел сделать сексуальную сцену Орочимару с ней...
Дети: ....
Кабуто (протестуя): Что?! Только я могу....
Орочимару (успокаивая): Тиха, милый, буду только с тобой...
Режиссер (растроившись): Ну, вот, а такой хентай сорвался....(обрадовавшись) Точно! Будет яой! Главные звезды: Орочимару, Кабуто и красавчик Саске - парень, умеющий делать все! Ммммм....Блокбастер мирового яоя!
Саске (охренев): Что?! Вы с ума сошли!
Наруто (падая на пол): Ахаха, я так и знал! Я не сомневался!
Орочимару (мягко): Ну, Саске, тебе понравится...
Наруто (в истерике): Хахаха!
Саске (злостно): Чего ржешь! Сам ко мне в академии лез целоваться!
Киба (падая на пол): Хахаха и это у него получилось!
Саске:....
Наруто:....
Гай (язвительно): Ууу Какаши, какая у тебя команда заводная...А что они еще умеют?
Оператор (быстро): Так старика разбудили! Быстро все удивленные лица.
Режиссер (громко): Кто не удивится, все будут сниматься в яое!
Оператор (радуясь): Самое то! Камера! Мотор! Снимаем!
******************

Режиссер (сообщая): Итак! Следующая сцена! Выпрыгивает Хаятэ и начинает диктовать правила...
Оператор (громко): Камера! Мотор! Снимаем!
Тишина..
Режиссер (психуя): Стоп камера! Где Хаятэ? Какого хрена его нет?
Гаара (равнодушно): Я решил, что нет смысла его убивать после боев и убил заранее..
Режиссер (охренев): Что? Ты должен был убить Досу! Где я возьму Хаятэ?
Досу (еще больше охренев): Что? Меня должны были убить? Спасибо, тебе, Хаятэ...Еслиб не ты..
Оператор (предлогая): Тогда пусть выпригивает Досу...
Режиссер (нервничая): А кто Чоджи бить будет?
Чоджи (подавившись клубнем жаренной картошки): Кхе, кхе, кхе.....
Режиссер (психуя): Кто-нить ударьте Чоджи по спине, а то отрубится раньше времени!
Гай (вылетая из толпы): Я покажу тебе всю силу юности!
Режиссер (мрачно): Так, тащите эту тушу в медпункт, его бой будет последним теперь...А что мне делать с Хаятэ?
Тишина...
Режиссер (почувствовав прозрение): Так! Тащите мне Рюдзаки, или как там его, Эля с соседней съемочной площадки! Напяльте бандану и будет Хаятэ, только отберите конфеты! Это ему не тетрадка. Хорош раслаблятсе на диване!
Рюдзаки (выходя из гримерной): И че вы на меня напялили?
Режиссер (язвительно): Не выделывайся! Заплачу 10 килограммами конфет...
Рюдзаки (успокоившись): Ну, эт другой разговор...

*******************

Режиссер (громко): Итак, сцена третья! Бой Саске и кого-то там....Саске, ты должен хвататься за плечо, будто у тя болит проклятая метка Орочимару...
Саске (скосив лицо): Так?
Наруто (падая на пол): Хахаха, такое лицо будет, когда ты будешь С Орочимару....в вашем блокбастере, ахаха!
Режиссер (мрачно): Так, где этот, с юностью? Пусть ударит Саске по плечу!
Саске (запратестовав): Что? Нет!
Режиссер (мрачно): Не сделаешь! Будет помимо яойя с Орочимару и хентай с Сакурой!
Оператор (громко): Ура! Дело пошло! Камера! Мотор! Бой Саске!

*******************

Режиссер: Ну чтож, пока в другом павильоне снимается сцена Какаши, Орочимару и голым Саске....
Наруто и Киба (свисая с перил): Хахаха...
Сакура (оживившись): С голым кем? Я туда!
Режиссер (запсиховав): Так ловите эту розовую дуру! .....Ловите Розовую дуру и две блондинки!....Мля! Да успокойте вы всех баб, наконец!
10-минутная возня
Режиссер (нервничая): Шино! Доставай своих тараканов из банок. Будем твой бой снимать...
Шино (спокойно): Они под курткой...
Режиссер (оглядев парня): Это все? Мало... Заку! Иди сюда!
Заку (подползая): Что?
Режиссер (отбирая у Рюдзаку булку): Щас будем жителей столовой к тебе привлекать...(сует булку под кофту Заку)
Из дверей тысячной армией вваливаются тараканы и налетают на Заку...
Режиссер (не растерявшись): Быстро снимаем! Эта сцена пойдет в Мумию-3: Восстание жуков-скоробеев!
********************

Режиссер (громко): Сцена пятая! Бой Канкуро и вторым геем с команды Кабуто...Так! Канкуро запихиваете в бинты! Этому куклу...Кто принес резиновую куклу? Какаши забирай свое добро, и тащите нормальную!
Оператор (быстро): Камера! Мотор! Бой Канкуро!
Режиссер (тихо): Так! Этот сломал кукле шею....и выход Канкуро!
Тишина.
Канкуро (из бинтов): Я застрял...
Режиссер (психуя): Нет! Ну, что за день такой!? Канкуро! Не развяжишься, пойдешь сниматься в блокбастер к Орочимару!
Оператор (суетясь): Канкуро! Не так быстро! Камера! Мотор!

********************

Режиссер (громко): Сцена шестая! Бой Ино и ..... И где они?
Рюдзаки (поедая булку): Они ушли в павильон с голым Саске в больнице....
Режиссер (нервничая): Что? Чертовы дуры! Ладно, их бой потом...Тентен и Темари, бегом на первый этаж!... Ставьте вентилятор за Темари, чтоб ветер эффектнее был! Тентен хватай свои папирусы и разматывай...
Оператор (быстро): Камера! Вентилятор! Мотор! Снимаем!
Режиссер (психуя): Какого хрена так сильно включили ветер? Освободите Тентен из ее свитков и снимите Темари с люстры!....Черт....Ничто не могут сделать по-человечески! Нейджи, Хината, Дуйте сюда!
Хината (робко): А можно, я сразу сдамся?
Режиссер (так же робко): А ты очень хочешь?
Хината (тихо): Да...
Режиссер (злостно): А вот хрен вам! Будешь драться яростнее всех!

*********************

Режиссер (мрачно): Итак, бой Хинаты и Нейджи снимаем завтра, по причине того, что Хината упала в обморок, прежде, чем Нейджи на нее посмотрел.....Чтож! На сегодня съемки окончены! Завтра нам предстоит снять: бой Хинаты и Нейджи, Сакуры и Ино, если их удасться словить, Наруто и Кибы, Гаары и Ли. Гаара, не смей убивать Ли раньше времени, ясно?! Всем до свидания....