Глава 1. Знакомство…

Пульт от телевизора, как всегда, лежал на самом краю журнального столика; всего одно неспешное движение, легкое касание – и вот уже миловидная девушка в строгом костюме вещает о новой экономической программе, где-то бандиты ловко убегают от погони по хитрой задумке продюсера и режиссера, дикие животные, даже не догадываясь о том, что их осталось всего тридцать, спокойно размножаются в густых лесах, никогда не тревожимых человеком. Закрываю глаза и, бессмысленно понажимав кнопки пульта, кладу его обратно, так и не взглянув в лицо пожирающего время монстра, чтобы понять, что на сегодня уготовило мне коварное изобретение человечества - телевидение. Тут случайно слух привлекает мелодия, доносящаяся из динамиков: что-то смутно знакомое и невероятно настойчивое начинает крутиться в голове. Сосредотачиваю все свое внимание на попытке вспомнить, затем расслабляюсь – эта уловка всегда срабатывает, когда нужно поймать хитрую, постоянно ускользающую и зыбкую мысль. И сразу один за одним в голове вспыхиваю образы, так неожиданно покинувшие меня вчера – вот странный парень в кожаной куртке, застегнутой наглухо, подходит почти бесшумно, застав меня на ступенях у главного выхода из клуба, и начинает что-то неистово шептать о появлении некоего демона или даже банды демонов, убивающий не только тело, но и дух человека; маленькая девочка с будто обескровленным лицом, тянущая ко мне ставшие почти синими руки и просящая согреть ее. Но самым удивительным было чувство, не покидавшее меня больше месяца – чувство постоянной слежки. Чей-то недобрый, пожирающий взгляд не оставлял меня ни на минуту, находил везде – и дома, и у друзей, и в больнице, куда пришлось поехать, чтобы отвезти знакомую, угодившую в самую нелепую аварию года.…И как можно умудриться забыть столько всего? Это было не менее странно, чем события последних дней, всплывшие только сегодня под печальную, ранящую сердце музыку. В голове закрутилось разом тысяча вопросов, которые, разбиваясь на мелкие осколки, все же не могли найти свой путь освобождения…Кто же этот нежданный наблюдатель и чего он хочет? Почему в последнее время встречается столько странных людей, которых могу заметить лишь я?… А может у меня просто развивается паранойя?… Неожиданно пульт, до этого тихо дремавший на своем заслуженном месте, словно ожил – перевернулся и упал на ковер, переключив с какого-то посредственного музыкального канала на фильм.…Тут я не выдерживаю и смеюсь – странные знаки, видимо, решили меня попугать, но кто поверит в существование вампиров и оборотней, хищно глядящих в этот момент на меня с плоского, запылившегося экрана, тускло мерцающего в полной темноте?

Бросив скользящий взгляд на электронные часы, стоящие, словно строгие стражники, на узкой полочке в окружении музыкальных дисков и прочего хлама, который всегда навевает странные воспоминая о днях давно минувших, я неторопливо встаю со ставшего таким мягким и уютным кресла, выключаю телевизор и направляюсь в спальню. Приятная темнота, словно покрывалом, укутала всю комнату, скрывая в самых потаенных уголках какие-то свои тайны и загадки. Как хорошо, что на полу лежит лохматый ковер, заглушающий звук шагов; я неторопливо подхожу к огромной двуспальной кровати, впотьмах пошарив рукой на стоящей рядом тумбочке, беру пачку сигарет и выхожу на балкон подышать воздухом и забыть все те мелкие неприятности, что ежедневно случаются в жизни каждого человека. Дверь на балкон открывается почти бесшумно, впрочем, все в моем доме, словно по иронии судьбы создано для того, чтобы у меня была возможность перемешаться неслышимо и невидимо для всех остальных. Хотя мне подобное абсолютно и не нужно, но это создает некую необъяснимо привлекательную атмосферу тайны, которой так не хватает всем без исключения обывателям, коим к великому сожалению я также являются.

Холодный воздух, отбросив легкие занавески, без приглашения ворвался в темную комнату, наполнив ее запахом ночи и настороженной опасности. Достав из пачки сигарету и прикурив, смотрю в лицо сумасшедшего города, сладострастно поглощающего человеческие души, словно он видит в этом особенное изощренное удовольствие. В голову невольно лезут мысли о том, скольких уже успел убить этот алчный и несытный монстр, скольких он соблазнил легкими деньгами и минутной славой, скольких заставил бросить самых дорогих и близких ради непонятной тяги к чему-то большему…. Чудовищный облик этого города открывается мне только в такие моменты, когда я становлюсь сторонним наблюдателем, не думающим о своей судьбе и своем прошлом. А было ли оно вообще? Конечно, когда-то у меня была другая судьба, но все мы теряем ее еще в самом детстве, когда нам подвластны силы природы и сама судьба лежит перед нами, но мы этого еще не знаем, поэтому и не может воспользоваться всем этим в полной мере… Докуренная до самого фильтра сигарета стала сильно жечь пальцы, но эта боль настолько незначительная, что я стараюсь не обращать на нее внимания, бросив окурок вниз, ни капли не задумываясь о том, что кто-то в этот самый момент может пройти под моими окнами. Но желания идти внутрь нет, поэтому я продолжаю стоять на открытом балконе, больше похожем на огромную площадку с довольно низким парапетом, вдыхать ночной воздух и вглядываться в блестящий, словно драгоценный камень, город с его неоновыми вывесками и горящими окнами.
…И тут сердце сжимается в груди, как только я мысленно позволяю себе вернуться в ту теплую весну, сулившую счастье и радость, но принесшую только боль, обиду и одиночество. Но мне нравится мучить себя этими воспоминаниями… они проносят некое забытие, топя в невыразимом горе все мирское.

Название: Цвета крови....
*довольно таки бредово, ну да ладно*

Сколько это ещё будет продолжаться?... Сколько еще терпеть эту боль?... Сколько ещё закрывать глаза на всё?... Сколько бы ещё не пришлось мне вынести я буду терпеть… Терпеть до самого конца, до последней капли крови… Есть ли ещё на этой земле человек способный любить так же безрассудно и слепо от давая всё своё существо, и не требуя ничего в замен? Отдаляясь все дальше в тень и продавая свою душу тьме за эту любовь… Любовь к самой тьме, ЛЮБОВЬ к вампиру….
Я лежала на кровати лицом вниз, было около одиннадцати утра. Снаружи был солнечный день самая середина мая. В комнате царила прохлада и полумрак, окна были задёрнуты плотными шторами, узкая полоска света касалась моей шеи, но даже он-забредший в одиночестве в сердце мрака, как-бы смеялся надо мной. Он не грел… Лишь касался тонких шрамов на моей шеи как-бы напоминая, что мне уже никогда не ощутить его тепла… Солнце уже как полгода отвернулось от меня… Нет не так- это я отказалась от его тепла. Так странно мы во стольком виним обстоятельства, хотя на самом деле только мы выбираем свой путь и только на нас лежит вина.
Перекатившись на другой бок я стала недосягаема для маленького нахала. Ещё минуты две я наблюдала как в его свете кружатся пылинки, но потом солнце видимо зашло за тучку и луч растворился оставив комнату тонуть в густом полу мраке.
Мои воспоминания словно маленький луч света, всё дальше и размытей. Они медленно гаснут во мне, оставляя меня наедине с моим чёрным одиночеством…
Как много я отдала за эту любовь? И что я получила в замен? Кто сказал, что для счастья нужен лишь один человек? А как же весь остальной мир? Разве его краски, звуки, запахи не делают нас счастливыми? Разве нет? Я больше не могу смотреть на солнце… Он стало чужим, далёким… Или это я стала такой? Я скучаю по тем кого оставила далеко позади, интересно что сейчас с академией, с ректором? С Зеро?... Как он… Сколько ещё продержится его разум прежде чем животное сидящие внутри не убьёт его… Как мне одиноко… Канаме… Он рядом даже когда я одна я чувствую присутствие этих, томно-спокойных глаз… страшно…. Мне страшно…Но голос изнутри, спокойным тоном вдалбливает в моё сознание: «Ты любишь… ты любишь…»
Но что на самом деле я чувствую? И к кому …. Если бы я могла выбирать….

От кавая не устают! >_<